Enfin ! J'ai repris ma voie !

samedi 4 février 2023



Comme je te l'ai déjà annoncé, j'ai créé mon entreprise. "Bonjour le Guide !" est né début janvier pour ma plus grande joie. 

D'ici peu, un nouveau blog lui sera dédié... Ce sera un blog plus axé sur la belle région Occitanie dans laquelle je vis et j'exerce. Je t'y ferais découvrir, si tu le souhaites mes visites, mes escapades, mes découvertes culinaires, mes bonnes adresses aussi. 

Cela dit, je continuerais de partager, ici, avec toi, tout le reste : mon gout pour la déco, la mode, mon univers slow, orienté écologie, mes chines aussi... mes passions en somme...

Je te parlerais aussi certainement de mes questionnements sur ma nouvelle vie d'entrepreneuse, de femme, de mes envies pour le futur, de mes rêves etc... 

Ce blog reste mon journal de vie. Je prends toujours du plaisir à le tenir et même à le relire. J'y vois mon évolution et ces toujours une bonne chose de ce rappeler qui on a été et le chemin parcouru surtout quand comme moi, on a une tendance au fameux syndrome de l'imposteur...

Pour en revenir à "Bonjour le Guide !", j'ai repris les visites guidées depuis une semaine maintenant. Et comme on dit, j'ai kiffé !

 J'ai retrouvé la joie du partage, de l'échange avec mes clients. 

J'ai adoré réintégrer l'équipe de tous les guides avec lesquels je travaillais. 

Dans le cadre de ma formation à la création d'entreprise, je me suis souvent confrontée à des formateurs qui me disaient "Manon, attention à la concurrence !" et moi, je leur répondais "Vous parlez de cette concurrence qui a pris de mes nouvelles quand j'étais malade, de ces gens qui m'ont parfois portée alors que je ruminais ? Vous parlez aussi de ces personnes qui n'ont pas hésité à partager un peu de leur travail avec moi pour que je revienne plus vite sur le marché ?" 

Oui chers formateurs, je suis cheffe d'entreprise maintenant... Oui, il y a de la concurrence... Oui je vais veiller sur elle comme je veille sur mes amis... Mais surtout, mon métier je l'exerce avec le coeur, avec mon âme et tout ce que j'ai vécu ces dernières années ne fait que me conforter sur cette voie. 

L'an dernier, à la même époque, j'étais prise dans un grand tourbillon et j'étais incapable de donner un sens à mon existence. Aujourd'hui, le sens de ma vie, c'est d'être moi, de faire les choses comme je les sens, avec mes convictions, mes valeurs et de partager tout çà. C'est comme çà que "Bonjour le Guide !" fonctionnera et pas autrement. 

J'ai passé les derniers mois, à me torturer, à me demander s'il fallait devenir un requin pour vivre dans cette société... Moi, je pense qu'il faut être intransigeant avec ses propres valeurs, être aligné avec soit même et que c'est ainsi que l'on attire le positif à soit.

Des erreurs, j'en ai commises... Plein ! J' ai souvent pris le mauvais chemin aussi mais mes valeurs m'ont toujours ramenée là où je devais être... Tomber, se relever, c'est ce qui fait la vie. 

Je vais sûrement faire des faux pas à l'avenir... C'est pas grave... Je m'en fou, je suis libre d'être la femme que je veux être... et je me battrais pour le rester !



Une nouvelle année commence, elle sera merveilleuse !

mardi 3 janvier 2023




 2023 est là ! Cà y est ! Et j'ai bien entendu fêté cela comme il se doit !

J'avais vraiment hâte de tourner la page sur 2022 qui fut pour moi et pour beaucoup d'autres, je le sais, l'année de beaucoup de bouleversements. 

Pour moi, 2022 a été une année de souffrances mais aussi de beaucoup de joies et d'épanouissements personnels. Je grandis toujours au travers de mes blessures et j'ai appris beaucoup de ce que j'ai surmonté et aujourd'hui, je suis fière de ce que je suis et de tout ce que j'ai entrepris.

2022 fut l'année de l'apprentissage de la solitude, mais aussi de la satisfaction de faire les choses par moi-même. Elle fut l'année du dépassement de soi, de la fin des peurs et des croyances limitantes... Ce fut l'année du "j'ose !"

2022 restera l'année des rencontres et des rapprochements amicaux aussi et çà c'est vraiment la première des récompenses.

2023 est là et voici un nouveau chapitre de ma vie...

2023 sera, pour moi, l'année, j'en suis sûre, de l'aboutissement et de l'épanouissement.

Durant cette année, je compte continuer à faire de belles rencontres, je compte voyager aussi et partager avec toi mes belles découvertes.

Je compte aussi te parler un peu plus de mon travail et de ce bébé qui est le mien, mon entreprise qui va avoir une existence officielle d'ici quelques jours à peine.

Je continuerais à partager avec toi mes petits plaisirs du quotidien, mes rêves et plein d'autres choses.

Je souhaite aussi apporter à ma vie et au blog, un peu plus de douceur pour qu'ils redeviennent cet endroit chaleureux, bienveillant et doux où j'ai toujours aimé me réfugier.

Quant à ce que je te souhaite pour 2023...

Beaucoup d'épanouissement dans ce que tu aimes et avec ceux que tu aimes, que toutes tes entreprises aboutissent, se concrétisent ou prospèrent. 

Des tas de rêves et si possible en grand format !

Et enfin une vie douce et pleine de petits plaisirs et de grands bonheurs, d'amour et d'amitié, de créativité et d'oisiveté aussi.

Je te souhaite en d'autres mots :


Une merveilleuse année 2023 !


Cher Père Noël,

dimanche 18 décembre 2022

 Quoi ? J’ai passé l’âge ???

Naaaa ! Il n’y a pas d’âge qui compte à Noël et au cas où tu ne saurais pas encore quoi m’amener… voici quelques idées…

Personnellement, je suis plutôt cadeaux utiles ou bouquins. C’est le moment où j’aime bien recevoir ces choses que je veux m’acheter mais dont je reporte toujours l’achat parce que « j’ai toujours d’autres priorités ». 

Par exemple, depuis que j’ai emménagé dans la maison, je n’ai toujours pas installé de luminaires partout… L’ampoule au plafond, ça fait son job mais… on est d’accord, c’est pas très très joli… donc ben voilà ! J’aimerais bien que toi, papa Noël, tu m’amènes un abat jour pour le salon dans l’esprit de celui-ci 

 Suspension Maison Saint Sa

Et si tu pouvais m’en prendre un de ce style pour ma chambre, ce serait adorable !

Abat jour en feutrine… je n’ai pas la référence…

Autre chose d’utile, un rideau pour couper le froid de la porte d’entrée… Ça fait des mois que je dis que je dois le faire… mais le problème est double… il me faut le rideau mais aussi la main d’oeuvre… oups !  Alors Papa Noël, si tu passes par là, que tu as des gros bras et une perceuse je veux bien que tu m’offres un peu de ton temps pour m’installer la tringle à rideau…

J’aime bien lire aussi, donc tu pourras me rendre heureuse avec ce livre par exemple… histoire de marquer le coup pour 2023 et de m’aider un peu pour la création de ma petite entreprise… En bon guide qui se respecte, j’ai toujours envie d’approfondir mes connaissances… et dans toute ma collec de livres sur la Faculté de Médecine de Montpellier… celui-là je ne l’ai pas encore !



Dans un autre registre, j’aime bien les gourmandises… donc tu feras mon bonheur avec un bon café (pas trop acide et avec un peu d’amertume)… tu peux par exemple, peut-être me trouver une carte cadeau à dépenser dans un bon coffee shop de Montpellier… je dis ça je dis rien… surtout évites les gâteaux avec du gluten, moi je les aime bien mais mes intestins sont pas du même avis que moi. Tu peux aussi me trouver une bonne bouteille de vin… ça sert toujours pour la convivialité mais on est d’accord une seule parce que l’abus d’alcool c’est dangereux pour la santé. 

Oh ! Et j’aime bien également les petites attentions qui m’aident à me sentir jolie et zen… un soin chez l’esthéticienne, un massage… quelque chose comme ça… je vais que rarement en institut de beauté mais une fois de temps en temps pour prendre soin de ce corps à qui j’en ai beaucoup trop demandé ces dernières années… ce serait bien sympathique. Çà peut être aussi un bon pour une coupe de cheveux chez ma coiffeuse pourquoi pas ? 

Enfin, il y a les fleurs… parce que j’ai rarement l’occasion de recevoir des bouquets de fleurs et pourtant je les aime tant! Un beau bouquet sur la table du salon et je suis de suite de meilleure humeur ! Je rêve d’un bouquet romantique à base d’eucalyptus et de fleurs roses ou de baies rouges… un peu comme celui-là… 


Voilà Père Noël ! Je t’ai tout dit ou presque… j’ai un dernier souhait mais je préfère te le chuchoter ce soir en allant me coucher… je suis parfois un peu superstitieuse et je ne voudrais pas qu’en l’écrivant, mon voeux s’annule… alors ça restera entre toi et moi… 

Je te souhaite plein de jolies choses pour la semaine qui arrive, Père Noël et on se voit le 24 au soir ? Je te déposerai une petite coupe de champagne sur le rebord de la cheminée…

Bisous 

Manon 



Mes petits plaisirs - Le retour

jeudi 15 décembre 2022

Il y a quelques années, j'avais commencé cette série sur mes petits plaisirs, ces petites jolies choses, ces moments simples que j'aimais collectionner comme pour me replacer dans l'instant présent...

Aujourd'hui, j'ai une forte envie de réouvrir cette rubrique... Voici donc mes petits plaisirs du moment...


Il y a le retour du froid, les gelées, les thés, les bonnets et les gants... parce que çà évoque le cycle sempiternel de la vie...



Il y a ces deux décorations de noël, les cerises et le pitaya. Chaque année je m'offre une ou deux décorations qui symbolisent l'année qui vient de s'écouler... et cette année je voulais rendre hommage à une belle non-rencontre qui m'apprends la patience... Tu ne comprends pas... T'inquiètes ! Moi je me comprends...



J'ai aussi adoré ces derniers temps me plonger dans la re-découverte des herbes sauvages et récemment, j'ai mis la main sur un buisson de roquette sauvage... Miam !


Puis il y a ce bouquet de fleurs trouvé à la ressourcerie... Je l'adore ! Il me faut juste trouver le mur parfait pour lui !



Et tu sais quoi ? Mon bureau est enfin rangé et aménagé ! Ouiiii ! Il était temps ! Et j'adore ce petit coin de la maison où mes bouquins n'attendent que je me plonge dedans pour préparer mes visites guidées !



Il y a également ces deux beautés qui profitent d'un de ces rares rayons de soleil que l'hiver nous offre...



Enfin il y a cette chanson, "Payanké" de Atikaf, parce qu'elle m'apaise, m'évade, me rappelle que "la liberté lé vrémen sakré". 



Et toi ? Si tu me racontais tes jolis petits moments réconforts de la semaine ? Tu sais que ces instants de partage et d'échange ici ou sur Instagram sont toujours précieux pour moi...




Assumer la non-normalité...

mercredi 2 novembre 2022

 


Depuis pas mal de temps maintenant je me cherche et tu en es le spectateur... Je pense que si tu me suis depuis longtemps tu m'as vu évoluer dans mon cheminement, dans mes pensées parfois gaies, parfois tristes... 

Depuis à peine plus d'un mois, j'ai commencé un processus de changement, ou de retour aux sources... Je ne sais pas trop. 

Je m'interroge beaucoup (mais çà ce n'est pas nouveau)... Je suis en train de créer mon entreprise et je tiens à avoir trouvé la réponse à Ma grande question existentielle d'ici le lancement de ma société !

C'est un processus très douloureux, empreint de doutes, de quête de soi, de perte de contrôle, d’ascenseur émotionnel, de prise de risques... Bref, je ne suis pas du tout dans ma zone de confort.

J'ai rencontré des personnes qui sont allées titiller chez moi une corde sensible que je m'étais évertuée à planquer tout au fond de mon cerveau en me disant que ce n’était pas ce qu'on attendait de moi, que si je voulais évoluer dans ce monde, il fallait ressembler au plus grand nombre. Il fallait être normale !

Oui mais ! C’était oublier que tout le monde est différent et que c'est ce qui fait la beauté de notre monde. 

Ces derniers jours, je me suis replongée dans mes souvenirs d'enfance, d'adolescence... Beaucoup de choses remontent. Mon Moi profond essaye de se révéler mais persistent encore beaucoup de blocages.

Alors j'apprends à subir mes émotions... Elles arrivent, je pleure, je les analyse, je les décrypte et peu à peu j'en tire un bout de mon essence, de ma motivation, de mon être...

Enfant, j'étais une petite fille de convictions, d'idéaux ! Je me rêvais sauvant le monde ! Ouaip ! Y'a beaucoup de boulot dans ce domaine d'activité ! (Rires)

Quand je suis rentrée de Guyane, je rêvais de combattre la faim dans le monde. Un ou deux ans plus tard, c'était la guerre, et l'arme nucléaire qui m'inquiétaient, puis est venu mon désir de sauver la planète terre, les animaux etc... Je n'en parlais pas mais le soir pour m'endormir, j’échafaudais des plans... 

Et le matin en retournant à l'école, j'étais replongée dans mon inutilité... Je me retrouvais confrontée à ma position d'enfant... petit... et féminin qui plus est. Les petites filles de mon âge jouaient à la Barbie, vêtues de rose... Les garçons jouaient au foot vêtus de bleu et moi... Je les observais...

Oui je peux te paraître bizarre... trop sage ou pas assez sociable et pourtant si tu savais comme mon regard était tourné vers la société !

A partir de ce moment-là, je ne supportais pas de laisser les "plus faibles" dans leurs coins... Et çà a été toute l'histoire de ma vie... Oups ! 

A l'adolescence, certains de mes professeurs disaient à mes parents en réunion parent-prof, Manon on sait pas trop ce que vous en ferez... Ils ont étouffés mes rêves ! La phrase qui a longtemps résonné dans ma tête c'est quand en 4 éme on a proposé à mes parents mon redoublement car : "j'étais à leur sens immature" ! 

Je n'ai jamais compris ce traitement de faveur car moi ce que je préférais, c'était la compagnie des adultes... Les jeunes de mon âge, je les fuyais, je n'avais pas les mêmes aspirations qu'eux... 

J'ai encore aujourd'hui beaucoup de mal à parler de çà... J'ai l'impression d'être prétentieuse... Mais force est de constater, que ma différence n'a jamais été prise en considération. On me demandait d'être normale... Oui mais et si cette "normalité" ne me correspondait pas ? En fait, on s'en fichait bien de respecter mon développement... et je n'avais pas les armes pour m'affirmer !

Peu à peu, je me suis éteinte... Cette flamme en moi s'est complètement endormie... Jusqu'à il y a quelques semaines. Un combat interne a tout envoyé valsé ! Je boue, je suffoque sous les vapeurs de quelque chose qui me dépasse encore... J'ai l'impression d'être comme un volcan prêt à rentrer en éruption... 

Je vacille, la lave a encore du mal à se frayer un chemin mais je sais une chose... Ce n'est que du positif. 

Peu à peu je reprends ma liberté de penser, de vivre et d'exister... J’espère juste que l’éruption ne sera pas trop violente...

 

 

 


Le retour du champ des possibles !

samedi 8 octobre 2022


Depuis pas trop de temps maintenant, je me dis que cette rubrique, créée avant le confinement mérite d'être reprise...Je déclare donc ma rubrique du champs des possibles, afin qu'elle devienne un peu une sorte de vision board de ce que je souhaite accomplir, une projection du moi du futur...

Je t'avais déjà parlé de la tiny house par ici... Je garde ce projet en tête en l'adaptant un peu d'autant qu'étant une célibataire ne fermant plus la porte à une belle rencontre, je me dis que c'est une idée qui doit pouvoir évoluer dans le temps. Une chose est certaine je ne suis pas à la recherche d'une demeure immense qui me causerait plus de stress qu'autre chose. J'ai envie de Moins mais Mieux ! 

Je rêve aussi d'une vie plus nomade, de plus de voyages en solitaire ou non, de voyages plus slow qui remettent l'humain au cœur de la découverte. Pour çà, j'ai pris la décision de commencer par faire de mon métier de guide un tremplin et une opportunité de partager toujours plus avec mes "clients". Je reprends donc du service ! Yeah ! et je crée donc mon entreprise, un  très gros dossier que la Manon froussarde d'avant a mis dans les mains de la Manon sereine sur son avenir d'aujourd'hui.

Je me laisse aussi 5 ans pour effectuer mon premier Road Trip à pied vers une destination encore indéterminée, peut-être Santiago de Compostela, histoire de boucler ma boucle spirituelle et de redonner à la marche une de ses vertues insoupçonnées. Sans elle, je n'aurais probablement pas traversé toutes ces épreuves de la même façon.

Enfin, je voudrais aussi écrire un livre. C'est quelque chose qu'on me pousse à faire depuis très longtemps déjà. Mais je ne m'en sentais pas vraiment légitime. Aujourd'hui, je tiens mon sujet. Je pense que ce sera un roman, et je pense que ma petite Mamie sera fière de moi. 

Tu l'auras compris de grands rêves devenant de grands projets pour me réaligner avec mes valeurs et affirmer plus encore mon moi profond. 

Et toi ? As-tu gardé tes rêves ? En as-tu réalisé ? Souhaites-tu en réaliser ? 

Comme toujours je suis curieuse de le savoir et d'échanger là dessus alors n'hésites pas à m'en faire par ici ou sur instagram 





Acceptation...

jeudi 9 juin 2022


Me voilà, assise aujourd'hui derrière mon clavier d'ordinateur, mangeant dégustant un bol de fromage blanc fermier au sucre cassonade en guise de collation du matin, afin d'aborder avec toi un sujet des plus hautement sérieux. J'aimerais te parler d'acceptation. 

Depuis quelques temps, j'apprends l'estime de moi. Oui, parce que tu vois, l'estime de soi, ce n'est pas une chose innée chez tout le monde, et avec le burn-out, elle a pris une sacrée claque mon estime personnelle ! 

Ces derniers temps, plusieurs questions sont venues s'agiter dans mon petit cerveau. Je me suis rendue compte, un matin en me maquillant devant mon miroir (c'est une des activités plaisir que j'ai tenté de mettre en place), que...ben... ma foi, je me trouvais quand même plutôt jolie... J'ai quelques imperfections, c'est évident, mais dans l'ensemble, ouai, je suis pas mal ! 

Çà me fait tout drôle de t'écrire çà... Je trouve çà... euh...comment dire... Prétentieux ! 
Mais justement, voilà où je veux en venir. 
Figure toi que depuis 35 ans environ, je n'accepte pas de me trouver jolie, ou avec un minimum d'intelligence ou encore présentant un début d'intérêt aux yeux de qui que ce soit.  
Syndrôme de l'imposteur et toute ta clique, merci ! 

Depuis tout ce temps, j'ai rejeté toute idée d'avoir une réelle place dans ce monde, et je masquais ou je refusais la moindre de mes qualités de peur d'être considérée comme vaniteuse.

Depuis petite fille (et çà renvoie à cet article que j'avais écris il y a un peu plus de 2 ans au sujet de la pression sociale), je fais ce que je pense que les autres attendent de moi. J'ai oublié qui j'étais, je me suis faite caméléon pour être acceptée non pas telle que je suis vraiment mais telle que ce que je pensais que les autres voulaient que je sois. 
Mea-culpa, c'était une erreur très grossière, puisqu' aujourd'hui, je me retrouve à devoir redécouvrir qui je suis vraiment. 
C'est d'ailleurs en çà que le célibat me devient une nécessité.  En couple, je redeviens trop vite le miroir de mon partenaire, et non la véritable Manon. Je m'adapte à l'autre, je me fond dans son univers à m'en perdre. 

La bonne nouvelle maintenant.
Chaque jour, j'en apprends plus encore à mon sujet. 
J'accepte de laisser entrer cette nouvelle personnalité dans ma vie. 
Tu sais quoi, je l'aime bien... Elle est gentille, à un poil de fantaisie de temps à autre malgré son côté trop sérieux, elle est plutôt jolie, intéressante dans sa bêtise, curieuse, appliquée, positive (et c'est, crois le ou non, une grande surprise)...
Bref je m'aime quand même bien ! 

Par contre, je te promets de ne pas te le répéter tous les jours. 
Je me le dirais à moi même, dans le miroir... C'est l'objet d'ailleurs d'une histoire de méthode et d'un monsieur qui s'appelait Emile Coué de la Châtaigneraie... Tu sais un truc qui dit qu'en se répétant la même histoire tous les jours, on fini par y croire... Tu vois de quoi je te parle ? 

Je disais donc qu'à partir de maintenant, je ferais preuve de plus de bienveillance avec cette fille femme sur la photo là-haut et ceux à qui cela ne plaira pas devront faire affaire avec leurs propres démons à eux. Je m'en lave les mains !

Dans tous les cas, je souhaite vraiment que toi aussi, tu fasses preuve de cette même bienveillance envers toi... Tu le mérites. 

Sur ce, je te laisse devant tes propres réflexions et si tu veux les partager ici ou sur Instagram n'hésite pas, tes retours sont toujours dignes d'intérêts. 

Une heure de plaisirs par jour !

mercredi 4 mai 2022

C'est un mystère sans vraiment en être un. En réalité, je l'ai évoqué sans trop m'y attarder parce que, sans doute, je n'étais pas prête à parler de tout ça. Aujourd'hui, par contre, c'est différent. 

Depuis quelques temps, la vie ne m'a pas épargnée tu sais. Oh ! Il y a sûrement des cas plus difficiles... C'est sûr ! Oui mais voilà,il faut que j'arrête de minimiser mes soucis...

Depuis 2 ans, je me bats pour avancer dans la vie. Je me bats pour respirer, mais il y a toujours quelque chose qui vient coincer la machine.
J'ai géré un divorce... Ok... Mais ça c'était le plus facile !
 
J'ai aussi rencontré quelqu'un qui ne s'est très certainement pas avéré être le meilleur choix que j'aurais pu faire. Cette personne aimait user de la manipulation pour obtenir ce qu'elle souhaitait. Notre relation était tout ce qu'il y a de plus toxique et malheureusement, j'ai mis un moment à voir ce qu'il se passait. Si je peux en parler aujourd'hui, c'est que je n'ai plus peur d'elle. Par contre, je ne m'étendrais pas plus sur la question, non par pudeur mais plus pour ne pas sombrer dans le mélodrame. Je tourne la page et voilà !

Ensuite, je nous ai cherché un toit, à Pom', Mimi et moi. Et pour financer ce toit, j'ai trouvé un emploi assez éloigné de mon métier de Guide-Conferencier si cher à mon cœur. Ce nouveau métier me plaisait bien et pourtant, il est en partie responsable de ce que je vis actuellement : une amplitude horaire à son max, une pression un peu trop importante pour moi et cette étrange sensation de passer à côté de ma vie. 

Et PIM ! J'ai craqué !
Celà fait environ 3 mois que je suis en arrêt maladie pour "Burn-out". Un épuisement émotionnel auquel s'est ajouté pour arranger les choses, un cancer de l'endomètre que la chirurgie a vaincue pour moi. 

Jamais je n'aurais imaginé pouvoir faire un Burn-out avant. Non mais sincèrement ! Moi qui prônait la vie calme, slow et paisible ! Je fais un Burn-out ? 

La charge mentale de ces deux années a eu raison de mon mental. 
Tout garder pour soit, tu sais quoi ? C'est pas bon ! Tu t'en doutais sûrement... 
Malgré ce, ne t'en fais pas.
J'avance petit pas par petit pas dorénavant, une petite échéance après l'autre. 
Je suis suivie par une psychologue spécialisée et je reapprends à me faire plaisir. 

Une heure d'activité plaisir par jour, voilà ma prescription !

Mon activité plaisir du jour, devines ce que c'est ?
C'est de t'écrire ce petit billet ! Oui oui ! 
Pffff ! Si tu savais comme tout çà m'a manqué ! 
Écrire juste pour le plaisir, c'est tellement bon !
Alors voilà, sans me mettre la pression, petit pas par petit pas, je vais essayer de reprendre mon clavier un peu plus souvent mais avant de te laisser j'aimerais savoir, quelle est ton activité plaisir à toi ? Prends tu une heure de ton temps pour toi par jour ? Ça m'intéresse vraiment d'avoir ton retour sur ce sujet alors dis-moi... D'accord ?

Deux années pour grandir !

dimanche 10 avril 2022
Je me suis absentée trop longtemps d'ici. Le blog m'a manqué et pour différentes raisons, je m'en étais éloignée. 
Aujourd'hui, je me reconstruis doucement mais sûrement cette fois. 
En deux ans, j'ai appris l'importance de ne pas aller trop vite, un thème qui m'était cher pourtant avant. Si tu me suis depuis plusieurs années, tu te le rappelles peut être. 

Après le divorce, je me suis perdue à vouloir m'émanciper trop vite. J'ai voulu faire la forte, la vaillante. J'ai voulu prouver trop de choses aux autres en oubliant que la seule que je devait impressionner, c'était moi-même. S'en sont suivis un Burnout, une maladie fatigante dont je me remet tout juste, et quelques autres péripéties inutiles à aborder ici... 
Alors, je ne te garantis rien mais je vais essayer de revenir plus souvent par ici pour partager plus de petits plaisirs, plus de joies, de recettes et je l'espère des voyages aussi.
Je vais tenter de tenir ainsi un journal de mes petits pas vers un avenir qui je l'espère sera plus doux. 
En attendant, je croise les doigts pour que mes aventures te plaisent toujours un peu. 
Et je te dis à bientôt cher lecteur...



Je crois que je suis un félin...

samedi 21 novembre 2020


 Aujourd'hui, je t'écris un article avec un titre plutôt accrocheur... ou pas... pour te parler d'un sujet qui me touche personnellement : l'hypersensibilité. Ce n'est pas un secret si tu me suis sur les réseaux sociaux mais voilà... J'ai ce don. Je parle d'un don car maintenant que je le connais mieux, je sais que c'est quelque chose de positif même si ce "cadeau de ma nature"  m'a donné beaucoup de fil à retordre dans ma prime jeunesse. Ooooh ! Je te vois venir ! Tu te dis : "Bé ! La Mamie qui parle !" 

En réalité, il m'est déjà arrivé de te parler de mon enfance, de ma jeunesse etc... Même si j'ai grandit dans un cadre familial plutôt généreux, il m'a toujours semblé que je manquais de quelque chose... J'étais du genre très timide au point où çà inquiétait certain de mes enseignants, je ne me mélangeais pas trop avec mes camarades à la récré. Pire... Il m'arrivait même de me faire une cabane avec mon manteau (je rentrais ma tête dedans comme une tortue)... 

Je n'ai jamais apprécié le soleil franc de l'été qui te tape sur la figure ou encore, le bruit strident des postes de radios, celui des crayons à papier sur une feuille, celui des instruments du dentiste (çà me fait plus mal encore que l'intervention elle même...). Je n'aime pas la foule dans les magasins car j'ai l'impression de devoir me concentrer pour ne pas toucher les autres, je n'aime pas le frottement des habits sur ma peau et plus embêtant, les caresses trop longues d'un amoureux peuvent devenir un calvaire tellement çà me brule ! Je ne peux pas travailler dans le désordre, je suis donc devenue une maniaque du rangement. Je passe mon temps libre à ranger et re-ranger...C'est la raison pour laquelle je pense, que le minimalisme me convient.

Oui mais voilà, aujourd'hui, j'ai intégré ces "petites manies" à mon quotidien... Je sais que je suis comme çà et je connais mes limites. 

Plus jeune, je faisais du théâtre... Oui oui, pour la timide que je suis, c'était un véritable défit... Mais voilà, cela m'a appris la concentration car étant donné ma sensibilité importante aux stimuli, j'avais grandement besoin d'apprendre à me créer une bulle de concentration dans laquelle les bruits énervants du quotidien, les lumières étourdissantes et le toucher des autres ne m'atteindraient pas autant. Aujourd'hui, ce travail de concentration me permet d'exercer ma profession de guide touristique correctement et je dirais même plus, de mettre à profit d'autres atouts comme le fait de savoir lire sur les visages de mes clients leurs envies, leurs sentiments et donc d'orienter mon discours en conséquence. Car oui ! L'empathie fait partie de mes pouvoirs secrets... rires !

Bien-sûr, le soir je rentre éreintée à la maison... Les phases de repos me sont donc essentielles... C'est juste une question d'aménagement... 

J'ai aussi un grand sens du détail, je remarque facilement les petites choses que d'autres ne verraient pas. Il y a les choses qui ne seraient pas rangées à leur place par exemple mais aussi les petits plus qui rendent un décor plus agréable au regard. Tu sais le fameux petit plus qui fait qu'un tableau parait achevé ou l'importance de telle lumière à tel moment de la journée pour faire ressortir telle plante dans le jardin... Je remarque la magie du quotidien, celle qui ennuierait spontanément un  grand mania de la finance mais qui rend pourtant la vie des plus démunis plus heureuse... 

Trés tôt, j'ai aussi compris que j'avais un sens particulier de la mode... J'étais toujours en avance sur les tendances. Ok, ça fait un peu prétentieux dit comme çà, et je ne saurais pas vraiment expliqué pourquoi, mais je sentais les tendances arriver avant même qu'elles soient là... Je suis aujourd'hui capable de chercher désespèrement un certain type de vêtement dans les magasins et le voir arriver un à deux ans plus tard un peu partout...  Je mets ça encore sur l'empathie...

Donc, vois-tu, mon hypersensibilité, je l'ai apprivoisée...

Mon seul problème reste encore ma relation aux amoureux, à ceux qui partagent ma vie et qui n'ont de fait, pas forcément le même rythme que moi. J'en ai fait l'expérience très récemment. Je lui ai jeté la pierre mais je comprends aujourd'hui, que j'avais aussi mes tords. Je n'ai, notamment, pas su lui expliquer mes besoins. Je ne pensais pas avoir l'obligation de lui fournir un mode d'emploi car comme je viens de te le dire, l'empathie chez moi, c'est inné, et je pensais que c'était un peu le cas pour tout le monde. Je pensais que comme moi, cet homme serait capable de lire le moindre de mes besoins sur mon visage. Je pensais que c'était la norme... Force est de constater que non. Et visiblement, j'ai commis la même erreur avec beaucoup de monde. Oups ! 

En amour, comme en amitié, je me suis toujours pliée en quatre pour ceux que j'aimais et j'attendais qu'ils en fassent autant sans forcément leurs en donner les moyens. Puisque j'étais capable de les comprendre sans qu'ils n'aient à parler, ils devaient pouvoir en faire autant. J'étais intransigeante et forcément, très souvent déçue. Je n'aime pas parler de moi... Ici, c'est facile parce qu'on ne se connait pas vraiment. Je suis derrière mon écran et toi derrière le tien... Et puis... Je ne parle pas j'écris... Mais dans la vraie vie, je suis du genre à dire "ça va" même quand ça ne va pas... Je brouille les pistes...  Alors, tu comprends qu'un amoureux puisse en perdre son latin ! 

Donc voilà, je suis un peu comme un félin... J'aime la compagnie de mes congénères mais pas trop longtemps sinon je suis obligée de faire la sieste. Je sens ce que les autres ressentent, l'énergie qu'ils dégagent mais je ne montre pas mes sentiments. J'écoute, je ronronne pour soigner les malaises mais je ne supporte pas qu'on me gratte le ventre. J'ai besoin de ma solitude, de mes moments à moi pour me ressourcer. Trop de monde, trop de bruit, trop de tout m'effraie mais j'aime bien une partie de chat perché de temps à autre... 

Maintenant, tu sais. Maintenant, tu as mon mode d'emploi... alors faits en bon usage... Et peut-etre que tu serais d'accord pour partager ici un peu du tien ? Si tu n'étais pas humain, quel animal serais-tu ?