Depuis pas mal de temps maintenant je me cherche et tu en es le spectateur... Je pense que si tu me suis depuis longtemps tu m'as vu évoluer dans mon cheminement, dans mes pensées parfois gaies, parfois tristes...
Depuis à peine plus d'un mois, j'ai commencé un processus de changement, ou de retour aux sources... Je ne sais pas trop.
Je m'interroge beaucoup (mais çà ce n'est pas nouveau)... Je suis en train de créer mon entreprise et je tiens à avoir trouvé la réponse à Ma grande question existentielle d'ici le lancement de ma société !
C'est un processus très douloureux, empreint de doutes, de quête de soi, de perte de contrôle, d’ascenseur émotionnel, de prise de risques... Bref, je ne suis pas du tout dans ma zone de confort.
J'ai rencontré des personnes qui sont allées titiller chez moi une corde sensible que je m'étais évertuée à planquer tout au fond de mon cerveau en me disant que ce n’était pas ce qu'on attendait de moi, que si je voulais évoluer dans ce monde, il fallait ressembler au plus grand nombre. Il fallait être normale !
Oui mais ! C’était oublier que tout le monde est différent et que c'est ce qui fait la beauté de notre monde.
Ces derniers jours, je me suis replongée dans mes souvenirs d'enfance, d'adolescence... Beaucoup de choses remontent. Mon Moi profond essaye de se révéler mais persistent encore beaucoup de blocages.
Alors j'apprends à subir mes émotions... Elles arrivent, je pleure, je les analyse, je les décrypte et peu à peu j'en tire un bout de mon essence, de ma motivation, de mon être...
Enfant, j'étais une petite fille de convictions, d'idéaux ! Je me rêvais sauvant le monde ! Ouaip ! Y'a beaucoup de boulot dans ce domaine d'activité ! (Rires)
Quand je suis rentrée de Guyane, je rêvais de combattre la faim dans le monde. Un ou deux ans plus tard, c'était la guerre, et l'arme nucléaire qui m'inquiétaient, puis est venu mon désir de sauver la planète terre, les animaux etc... Je n'en parlais pas mais le soir pour m'endormir, j’échafaudais des plans...
Et le matin en retournant à l'école, j'étais replongée dans mon inutilité... Je me retrouvais confrontée à ma position d'enfant... petit... et féminin qui plus est. Les petites filles de mon âge jouaient à la Barbie, vêtues de rose... Les garçons jouaient au foot vêtus de bleu et moi... Je les observais...
Oui je peux te paraître bizarre... trop sage ou pas assez sociable et pourtant si tu savais comme mon regard était tourné vers la société !
A partir de ce moment-là, je ne supportais pas de laisser les "plus faibles" dans leurs coins... Et çà a été toute l'histoire de ma vie... Oups !
A l'adolescence, certains de mes professeurs disaient à mes parents en réunion parent-prof, Manon on sait pas trop ce que vous en ferez... Ils ont étouffés mes rêves ! La phrase qui a longtemps résonné dans ma tête c'est quand en 4 éme on a proposé à mes parents mon redoublement car : "j'étais à leur sens immature" !
Je n'ai jamais compris ce traitement de faveur car moi ce que je préférais, c'était la compagnie des adultes... Les jeunes de mon âge, je les fuyais, je n'avais pas les mêmes aspirations qu'eux...
J'ai encore aujourd'hui beaucoup de mal à parler de çà... J'ai l'impression d'être prétentieuse... Mais force est de constater, que ma différence n'a jamais été prise en considération. On me demandait d'être normale... Oui mais et si cette "normalité" ne me correspondait pas ? En fait, on s'en fichait bien de respecter mon développement... et je n'avais pas les armes pour m'affirmer !
Peu à peu, je me suis éteinte... Cette flamme en moi s'est complètement endormie... Jusqu'à il y a quelques semaines. Un combat interne a tout envoyé valsé ! Je boue, je suffoque sous les vapeurs de quelque chose qui me dépasse encore... J'ai l'impression d'être comme un volcan prêt à rentrer en éruption...
Je vacille, la lave a encore du mal à se frayer un chemin mais je sais une chose... Ce n'est que du positif.
Peu à peu je reprends ma liberté de penser, de vivre et d'exister... J’espère juste que l’éruption ne sera pas trop violente...
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